Tradimenti - 2

(Tradimenti - 1)

Il tradimento con il figlio

Quest'ultima situazione è estremamente rischiosa. Infatti nelle altre situazioni che abbiamo descritto non abbiamo un rischio di patologia per il terzo polo che si inserisce nella coppia, mentre in questo caso sì.
Certo un amante può sentirsi male se avverte di essere strumentalizzato, se si accorge che la persona amata non lo ha scelto per amore, ma soltanto per fare un torto al coniuge; però non rischia la patologia psichica.
Anche figli della coppia, se ce ne sono, possono naturalmente soffrire nei tradimenti che abbiamo esaminato. Così, ad esempio, se un genitore tradisce l'altro con un amante, il figlio può reagire un vari modi (a seconda dell'età, del sesso del genitore traditore e del proprio, del vincolo con ciascuno dei genitori, ecc.): le sue reazioni saranno in misura diversa caratterizzate dalla rabbia, dalla vergogna, dal disgusto, dall'odio. Ma in ogni caso la natura del tradimento gli risulterà chiara e questo lo faciliterà nel farci i conti.
Quando è invece lui stesso il polo del tradimento, le cose diventano estremamente confuse, e reagirvi adeguatamente può diventare quasi impossibile.


La coppia “non coppia” di cui ho parlato per prima, ha un unico figlio, quello per la gravidanza del quale si sono sposati, che adesso ha venticinque anni: questo giovanotto è tossicodipendente da molti anni, è un truffatore internazionale, ne ha fatte di tutti i colori e dorme nel letto della sua mamma! E questo è abbastanza comprensibile, perché sua madre psicologicamente non è sposata e ha un marito che non ha mai pensato di sposarla; lei sostanzialmente si è sposata questo figlio, e suo figlio si è sposato con lei. Se uno dice a questo ragazzo: «Che cosa penseranno i tuoi genitori del fatto che con la scusa di avere degli incubi notturni continui a dormire con la mamma? La loro vita sentimentale, sessuale, matrimoniale è rovinata...», lui ti guarda come se tu dicessi una bestialità e risponde: «Mia mamma preferisce dormire con me!». E probabilmente non ha torto. Tendo a pensare che il ragazzo abbia captato perfettamente come stanno le cose.

In casi estremi come questo, in cui la coppia non c’è, è possibile che il coniuge che si sente più solo si consoli apertamente con il figlio.
Però questo meccanismo può scattare anche all’interno di coppie che ci sono, che funzionano, di coppie che sotto tanti profili si vogliono anche molto bene, insomma in coppie "normali".
E vorrei che non lo considerassimo una eventualità connessa con la scelta sessuale: non sto parlando in maniera più o meno modificata del complesso di Edipo, cioè della moglie che si sceglie il figlio maschio come alternativa al legame con il marito, o dell’uomo che viceversa sceglie la figlia. Questo può succedere, ma lo stesso tradimento può aver luogo anche con il figlio dello stesso sesso.
È semplicemente il fatto che per uno dei due coniugi diventa più importante, dà più soddisfazione, è più bello passare del tempo con il figlio, pensare a lui/lei, occuparsi di lui/lei, piuttosto che di una persona nei confronti della quale i sentimenti si sono andati un po’ appannando.

[...] Quest'uomo non sa niente di quello che sua moglie pensa e sente, mentre la figlia sa tutto: si parla delle sofferenze della signora, della vita sacrificata che ha fatto e la figlia conosce a menadito, perché per diciannove anni la mamma non ha fatto che confidarsi con lei, mentre il marito la guarda come guaderebbe una marziana, in quanto non ha mai minimamente sospettato che sua moglie avesse qualcosa che la faceva soffrire.

In questo senso il rapporto tra la madre e la ragazza è un tradimento, in quanto in questa coppia manca completamente la comunicazione sugli aspetti affettivi della moglie. Questo versante di scambio intimo e personale è attribuito alla relazione con la figlia. Si può capire come ciò costituisca un legame patologico per ha ragazza: non perché la mamma non le permetta di avere un fidanzato o degli amici, è una madre è del tutto normale, né autoritaria, né permissiva, contenta che la figlia abbia dei successi, che sia una bella ragazza, che abbia delle amicizie, non la tiene incatenata a sé. Ma il peso dell’investimento emotivo che questa donna ha sulla figlia impedisce alla ragazza di pensare ad altro che non sia l’adesione a sua madre . Ci dice: «Fin da piccola, se io prendevo un bel voto era per la mia mamma». Non c‘è mai stato qualcosa che lei abbia fatto per sé: non ha sviluppato la sua identità, non si è differenziata. Senza essere in alcun modo castrata o repressa, semplicemente non ha avuto uno spazio suo, perché il fatto che non ci fosse una comunicazione affettiva tra la madre ed il padre pesava su di lei e la sovraccaricava.


Si può pensare che questo genere di meccanismo sia più frequente nelle madri, che sia un po’ il corrispettivo di quello che dicevamo prima a proposito del fatto che è statisticamente più frequente che sia il marito a tradire la moglie con il lavoro.
Probabilmente in effetti c’è un numero maggiore di coppie genitoriali in cui è la moglie che, realizzandosi esclusivamente attraverso i figli, tende a tradire il marito con loro: però non è sempre così. E’ possibile che anche un padre possa sentire più affine la figlia (o il figlio), avvertendola propria alleata in una certa area di scontento coniugale.
Può avvenire per esempio che un uomo sospiri o inarchi le sopracciglia sistematicamente di fronte a un certo modo di comportarsi della moglie e in qualche maniera inviti implicitamente la ragazza a pensare come lui: «Poveri noi, ma guarda che la mamma ha ricominciato a fare..., a dire...,».

Questo tipo di seduzione può anche consistere in pochissime parole, perché ci possono essere dei padri che non fanno niente di quello che farebbe la mamma con la figlia, che non la portano per esempio a fare lunghe passeggiate o compere nei negozi, approfittando per parlarci fittamente, ma che con poche semplici espressioni lentamente tessono un rapporto privilegiato con la figlia da cui la madre si sente confusamente estromessa, e che non è solo pregiudizievole per l’equilibrio della coppia, ma anche per la vita della figlia (o del figlio).

Infatti se il marito tradisse, poniamo, la moglie con la segretaria, la moglie, se lo scoprisse, potrebbe andarle a "cavare gli occhi", mentre non può fare la stessa cosa con la figlia: se il marito, in maniera sottile e allusiva, manifesta una preferenza, una predilezione, un privilegio per la figlia, si appoggia più a lei che alla moglie, la ragazza resta ciononostante figlia anche della madre, e questa la ama ancora, è sempre sua figlia. Per questa ragione il miscuglio di sentimenti che questa madre ha nei confronti della figlia è estremamente difficile da districare, tanto che a volte la gelosia che nutre verso di lei non viene neanche "pensata".
È difficile per questa donna riconoscere di provare una certa ostilità per la figlia a causa del privilegio che il papà le riserva, le è difficile ammettere che il marito gliela sta istigando contro.
Sente sì che si sta creando un muro tra loro due, una distanza, percepisce che la figlia non è complice con lei, che non le sta vicina, così come avverte che il marito in certe cose la critica e che la ragazza è solidale con lui, ma le è difficile capire che quello che si sta verificando è un tradimento e decodificarlo come tale.
Ed è altrettanto difficile per la figlia rendersi conto che si è creata una sorta di comunicazione privilegiata fra lei e il papà ai danni della madre: se per di più parliamo di persone di sesso opposto come un padre e una figlia, questa ammissione è ancora più difficile da raggiungere perché c’è il tabù dell’illecito, dell’incesto.
La figlia è sì consapevole dei suoi sentimenti ostili, di non sopportare la mamma, e magari anche del fatto che questi suoi sentimenti si rispecchiano in quelli del padre, ma non coglie che essi sono un'eco, una risposta alla seduzione di lui.
Quindi questo di legame è estremamente patologico proprio per la confusione che genera.

Quest’ultimo tradimento che ho descritto mi sembra particolarmente interessante, in quanto ci permette di ritornare al primo in ordine di tempo, quello della coppia che inizia il suo rapporto coniugale con l'ingombro di un rapporto irrisolto con la famiglia d’origine: adesso abbiamo visto come questo tradimento si prepari attraverso il legame privilegiato nato all'interno della generazione precedente. È come se al "triangolo perverso" (Haley, J., 1971) costituito - poniamo - da madre e figlio contro il padre corrispondesse un nuovo triangolo nella famiglia che il figlio costruisce, formato da lui e la madre contro la moglie.

C’è un libro di due colleghi (Berrini e Cambiaso, 1995) che si chiama appunto Figli per sempre, che descrive come giovani trentenni, magari anche sposati, sono rimasti figli e rischiano di rimanerlo per sempre non riuscendo a diventare adulti e autonomi proprio per questa seduzione che hanno ricevuto nella famiglia d’origine.

Questo genere di rapporto in cui il figlio da una parte riceve troppo, ma dall'altra troppo poco, perché non ottiene mai il diritto ad individuarsi, diventando lui il consolatore del genitore, senza poter riempire le sue valigie e andare via, ovviamente peserà come un’ipoteca enorme sulla coppia che questi eterni figli andranno a cercare di costituire. Molto spesso cercano addirittura di farlo prematuramente, sbattendo la porta e strappando un cordone ombelicale, proprio perché sentono troppo vincolante il carico della relazione con i genitori e quindi si proiettano in maniera precipitosa e avventata in una relazione di coppia che non ha le basi per poter funzionare, perché è carica di attese assolutamente irrealistiche.